Croissant.

Hoy me desperté con ganas de desayunar un croissant.

Pero, como la vida no es perfecta, no tenía ninguno a mano, así que pensé "y si me lo hago yo?" Total, lo hacen todos los panaderos y que yo sepa no se necesitan conocimientos de astrofísica...

Así que nada, manos a la obra. Lo primero fue buscar la receta, claro.




Y aquí fue cuando me empezaron a entrar los sudores fríos. ¿Azúcar invertido? ¿Enternecedor? ¿Mejorante? ¿Qué ingredientes son estos?

Claro, por eso sólo los panaderos saben hacer estas cosas... usan un lenguaje inventado tipo jerga para que nadie más conozca sus secretos...

Yo desde hoy voy a empezar a echar mejorante a toda mi comida, aunque no sepa lo que es exactamente... será una especie de droga, tipo cocaína, que al tomarla nos hace flipar y del ciego que pillamos creemos que la comida es la repera aunque sea bazofia.

Respecto al enternecedor y al azúcar invertido (¿Le darán la vuelta a los granitos de azúcar?) creo que he descubierto lo que es.

El azucar invertido debe ser la sacarina, no? Y el enternecedor debe ser un osito amoroso, de esos que cuando los ves dices "ooohhh, que mooonoss..."


Creo que se me quitaron las ganas de tomar croissant para el resto de mi vida.


Si hay algún blogguero hijo de panadero le agradecería que me solucionase esas dudas existenciales...

Lubricantes y aceites varios.

Hoy estuve pensando en lubricantes y aceites "sexuales" (no seais mal pensados, simplemente estaba friendo unas cosillas en la cocina, me saltó aceite hirviendo de la sartén al brazo, me cagué en todo lo que se me ocurrió y acto seguido pensé ) :

"Como mierda esto le puede excitar a alguien????"

Después me acordé de que alguien me habló hace poco de un lubricante de esos que al soplar sobre la zona lubricada provoca una reaccion que... bueno, no me acuerdo, el caso es que te pone.

Así de claro.

Y más después (no se si existe la expresión, si no existe la bautizo ahora) me acordé de este chiste.

Tres hombres estan tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

“Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”

El Francés, para no quedarse atrás, dice:

“Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”

El español dice:

“Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”

El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:

“Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?”

“Me limpié las manos en las cortinas.”

Ahí os lo dejo, lectores de mi blog.

Un saludo !!




PD: Si alguien utilizó lubricante o aceite alguna vez, que deje aquí un comentario contándolo (si eres tímido, no lo dudes, deja como nombre "anónimo")

Supernenas !!!

Hablando por messenger con la señorita G. , imaginaos mi sorpresa al ver que su avatar es una imagen de... LAS SUPERNENAS !!!

Yo no seguía mucho esa serie (la verdad sólo me gustaba la introducción) pero hay que reconocer que entra en el apartado de "Series Míticas".

El argumento de la serie era algo así :


Un dia, el Profesor Utonium decidió crear "la nenita perfecta". Para eso, hizo esta ecuación :


Azucar + Especias + Muchas cosas Bonitas = Nenita perfecta



Pero ah, el pobre profesor era torpe (pero torpe, torpe) y se le coló el "Ingrediente X" (no, no es una peli de miedo) y así se le j*dieron los cálculos :


Azucar + Especias + Muchas cosas Bonitas + Sustancia X = LAS SUPERNENAS !!!


Entonces, el profesor Utonium, que sólo quería una niña perfecta porque se sentía solo (y claro, en ese país los trámites de adopción eran eternos) vió de repente que de su caldero mágico salían tres niñas de ojos enormes, cabezonas y que podían volar, lanzar rayos, ir a la velocidad de la luz...

Burbuja, Pétalo y Cactus, que así se llaman las niñas (¿que esperais de un tío que se llama Utonium, que sea normal con los nombres?) dedican sus poderes a combatir el mal ayudando a el alcalde de Nashville (que era el gordo del Monopoly).

El malo malísimo es un mono con turbante que se llama Mojo-Jojo y que nadie sabe porqué es tan malo y quiere destruir el planeta.


¿Alguien las veía?

Eurocopa.

Vale, sé que entre el público de mi blog no está muy de moda el fútbol, pero no puedo resistirme a analizar la selección española. Uno por uno.
Personalmente, creo que la selección española no es para tanto.

NO "Podemos".

Ok, let's go.

Además, los voy a clasificar por "clubes". Ya veréis a lo que me refiero.



Entrenador:

Luis Aragonés: El "sabio" de las "hortalizas" ya va mayor. Chochea y no tiene ni p*ta idea del fútbol. Sólo así se explica que en todos los amistosos y preparatorios de la selección no les diese ningún minuto a los suplentes... y que siga poniendo a Marchena. Increíble.

Club “sector de albañilería”. Selecto club de jugadores, dedicados, o por ser unos negados en otros aspectos o por sus cualidades a ejecutar un juego defensivo, poco vistoso, pero efectivo… vamos, que hacen el trabajo sucio.

Alonso: El guapo de la película. Con clase en el mediocampo, buen manejo de la pelota, y gran trabajo de contención. Éste es de los buenos, debería estar en lo de los jugones.

Arbeloa: Bueno en el Liverpool, malo en la selección. Seguro que es por la falta de minutos… Bravo, Luisito.

Senna: El "Donato" de la actualidad. Me gusta mucho para partidos físicos, buen disparo desde lejos.

Club Estopamix: Este club lo forman esos malos jugadores que se han equivocado de profesión, están en un campo cuando deberían ser porteros de discoteca.

Albiol: En el banquillo está de p*ta madre. Que no salga de ahí.

Juanito: ¿Qué hace este tío en la selección?

Marchena: Igual en la selección de petanca no jugaba mal, en la de fútbol no tiene sitio ni de utillero.

Navarro: Luis no le da un p*to minuto, ¿cómo sabemos si es bueno o no en la selección?

Puyol: Podría pertenecer también al club "Gepetto brothers". Le rompen la cintura cada vez que se le acercan los rivales... y sigue siendo titular. Guay, Luis.

Club “Jugones”. Son esos jugadores que luchan día a día por el “jogo bonito” y la deportividad.

Casillas: Este tío es de los buenos de la selección. Un seguro de vida en la portería.

Villa: Illa illa illa, Villa maravilla. Muy grande. Ya apuntaba estando en el Sporting.

Xavi: Elegancia. Clase. Simpatía. Buen hacer. Crack. De los pocos imprescindibles de la selección.

Cesc: A primera vista puede extrañar que el líder del Arsenal sea suplente en la selección española. Pero el centro de España es de lujo, y con este tio en el banquillo es un recambio de primer nivel.

Iniesta: "Sweet". Si en vez de manchego fuese de Río de Janeiro, Iniestinha sería de los más valorados del mundo.

Silva: El canario es rápido, con desborde, visión de juego y una zurda de oro. Crack.

Club “Ni fu ni fa”. Son esos pobres jugadores que iban para estrellas pero están ahí de relleno.

Reina: No es mal portero, no puede ser titular pero como suplente da la talla.

Palop: Un gran tercer portero.

De la Red: Le pasa lo mismo que a Navarro, falta de minutos. Aún así, es un buen suplente.

Capdevila: Se supone que es el mejor lateral izquierdo que tiene España. Se supone.

Güiza: Pichichi de la Liga, y poco más. Una temporada de suerte en la que le pilló una buena racha y se acabó.

Sergio García: Una temporada en la que su equipo descendió y el tampoco estuvo para tirar cohetes.

Club “Chupa chups”. Este club está formado por los llamados chupones y tienen como máxima de la organización, pues eso, chupar.

Cazorla: No es malo Santi, un poco joven, no está para jugar todos los partidos, pero es un buen revulsivo. Me gusta.

S.Ramos: El "George de la Jungla" pijo. Este tío va sobrerrevolucionado... no mide las entradas, ataca mal, se olvida de defender y cuando defiende, hace falta. Gran defensa la española, ¿eh?

Torres: El niño pijo, malencarado, protestón y caprichoso de la selección. Pese a su buena temporada y el que crea que debe ser titular en la selección con Villa, no me gusta. Chupa, y no es para tanto.

Surrealismo total.

Bueno... todo el mundo sabe que el fútbol es un deporte surrealista. Además, produce frases y situaciones curiosas, además de ser "pasión de multitudes".

Ya estamos acostumbrados a frases surrealistas de Andrés Montes, ese tio calvo, gordo, enano y con pajarita y gafas y esa voz de haberse enjuagado la boca con KH-7 Antigrasa, pero ahora tiene un duro competidor, Lucas Podolski.

Podolski, polaco nacionalizado alemán, delantero del Bayern y de la selección alemana... es un fenómeno. Sin más.

"El fútbol es como el ajedrez, pero sin dados"

Joooooder. O este tío es un genio tipo Nietzsche... o correr 90 minutos debajo de la lluvia te trastorna el cerebro.

No sabía yo que en el ajedrez se usasen dados... ni que el fútbol fuese como el ajedrez... este tema me tiene descolocado.

Aún así, Montes tiene sus frases curiosas también, no le quitemos méritos... aparte de tener un gran trasfondo literario y filosófico (quizá no al nivel surrealista de Podolski, pero casi casi).

Entre las distintas perlas que entroncan con el misticismo cultivado a principios del siglo XX, destacan:

• "¡Qué bien te veo, Salinas!" Montes, siempre atento a su entorno, observando detalladamente el estado tanto físico como mental de sus compañeros.

• "Tiki-taka". Combinación de fonemas cumbre en la obra de Montes. Con una sensualidad y sencillez increíble, detalla los movimientos perniles de los jugadores con el esférico.

• "Jugón". Este personaje clave en la poética de Montes no es nada menos que una metáfora del caballero español de la Edad Media, lleno de honor y de vigorosidad.

• "Porque la vida puede ser maravillosa". Otra expresión clave de la obra de este autor, donde pone de manifiesto el vitalismo de Nietzche y el 'amore fatum'

• "¡¡¡Esteva!!! ¡¡¡en qué minuto estamos!!!" Aunque esta frase debería ser una interrogación, nuestro artista la convierte en exclamación, en una exigencia desesperada por saber cuanto tiempo queda para irse a comer.

• "Deco, el Deco-dificador de la selección Portuguesa!". La picaresca montesiana no tiene fin. Aquí vemos una clara alusión al decodificador que hace falta para ver este canal antifútbol.

• "Baja la PERSIana, Van PERSIe!" Sutil juego de palabras.

• "Balón...balón...balón para el equipo africano" Como no tengo ni [[puta]] idea de como se llama el jugador digo lo que me da la gana.

• "¡Salinas, ¿qué dirías si tu hija llega a casa con un tipo que se llama Mertesacker?!" Frase mítica y de incalculable valor.

• "Pero Salinas, ¿qué es esto?, ¿cine erótico?!":No percibe la realidad con mucha nitidez, o eso me parece...

• "Pronto vamos a ver una nueva edición de Sonrisas y Lágrimas!":Esto sí que es un trauma, sí señor.

• "¡RATATATATATATATATATATATATATATATATATA!":Sonido incalificable.

• "¡Pau Gasol, E.T.!":Bella metáfora con la que resalta la ausencia de centímetros y pelo del catalán.

• "!!Rudy, la ensaimada voladora !!PRRRRRRRR!! (ruido de helicóptero)!!": Después de 7 horas de vuelo Alcorcón-Hiroshima es lo mas normal que se te ocurre decir.

• "Futbol con Fatatas": Según Montes, eso es lo que decimos en Galicia...

• "¡¡TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPLE!!!": Grito de guerra que suele emplear cada vez que consigue comerse tres balones de baloncesto de un solo bocado.

• "¡¡TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPLE que no entra!!!": Chillido de angustia que utiliza cuando creia aberse comido los tres balones y en el último momento se straganta.

Bueno, quiza al leerlo no os haga mucha gracia... pero escuchadlo retransmitiendo y ya veréis como dice esas cosas cada 10 segundos todas a la vez.

Mucha gente se pregunta el porqué dice esas cosas tan incoherentes, y aquí teneis la respuesta :

"Ciertos expertos aseguran que, en realidad, Montes murió ya hace varios años cuando, intentando retransmitir la batalla final de El Retorno del Jedi, sus pulmones se quedaron sin aire y el vacío resultante provocó una implosión que le dejó frito. Según esta teoría, todas sus intervenciones desde entonces no serían más que samples de su voz reproducidos aleatoriamente por un ordenador, lo que explicaría que se repita tan a menudo y diga tantas cosas absurdas sin venir a cuento. Lo más terrible es que Julio Salinas aún no se ha dado cuenta e incluso cree mantener conversaciones con él."

Primer amor.

Jugando en el agua estabas con tu flotador,
mientras yo dormía a punto de una insolación.

Me puse las gafas y en el agua me zambullí,
iba buceando y entonces te descubrí...
revisé tus piernas protegido en la inmersión,
y tu cuerpo desnudo provocó mi turbación.

Hicimos el tunel una y otra vez,
por tu piel tan lúbrica me deslizé
y recorrí tu cuerpo una y otra vez hasta perder la razón.

Y bajo el agua me empapé de ti.

Fue en aquel momento cuando vino el tiburón, mírale, mírale.
Y por salvar mi vida, desinflé tu flotador, jódete jódete.
Y yo escapé nadando, fuiste mi salvación.

Ya desde la orilla vi cómo te apresó
se llevó tus piernas, te dejó con el muñón...

Y sobre la arena yo lloré por ti.

Nunca olvidaré que diste tu vida por salvarme a mí.

Quién no soñó con esto?

¿ Quién no soñó alguna vez con ser jugador de algo (véase baseball, basketball, football, hockey, etc.) y darle un bolazo al árbitro en medio de un partido ?

Llamadme sádico o lo que queráis, pero tengo la teoría de que es el sueño oculto de muchas personas, su fantasía inconfesable... puede que porque la sociedad está amargada y vuelca su frustración en los deportes y por extensión en los árbitros, pero...

Bueno, eso.


En EE.UU. (dónde si no) a unos genios se les ocurrió la idea de darle un bolazo al árbitro.
Resultado, el pitcher lanza la bola, el catcher la esquiva y bolazo al árbitro en toda la jeta.

Eso si, se dieron cuenta de que estaban confabulados y les metieron 1.000$ de multa.

Ja !

Gitanadas.

¿Por qué los gitanos tienden a provocar situaciones absurdas?

Esta mañana estaba yo tranquilamente apoyado en una pared cuando se acercan unos gitanos. Evidentemente, supe que venían hacia mi.


Gitano: ¡ Eh, tu !

Yo: Dime tio.

G: ¿Que miras a mi novia?

Yo: ¿Que?

G: Que estabas mirando para mi mujer

Yo: ¿Si?

G: Si, estabas mirando para mi novia

Yo: pero es tu novia o tu mujer?

G: Mi mujer. que hacias mirandola?

Yo: Ah, es guapa eh?

G: Es mi mujer.

Yo: Ya, pues buen fichaje.

G: Pero estabas mirandola

Yo: Si, porque se puso delante mia, que pensabas?

G: Ah, solo eso?

Yo: Claro.

G: Ah... pues nada, perdona tio, es que pensé que estabas mirándola.

Yo: Nada, venga, con Dios.



Los gitanos se fueron, y yo me quedé pensando... ¿hace falta decir que la gitana en cuestión era fea con ganas y de un color... no moreno, sino sucio, como de no lavarse?

Cuanta xentalla suelta...

El Giro

Como ya sabeis, Alberto Contador ha ganado el Giro de Italia con una diferencia de casi 2 min con el segundo clasificado, Ricardo Riccó.

Contador es el segundo español que gana el Giro, el primero fue el gran Miguel Indurain... pero eso es lo de menos. Lo que me llama la atención, es que Contador no pensaba disputar el Giro, de hecho no estaba invitado, lo invitaron a falta de una semana, sin tiempo para prepararlo, cuando estaba en un hotel de la playa con su novia y su familia...

Contador dijo "tenía pensado retirarme en la primera semana, pero las piernas han ido respondiendo así que decidí llegar hasta el final". Y menudo final.

Yo no dejo de pensar... Di Luca, Pozzovivo, Sella, Simoni, Pellizotti, Savoldelli, Riccó... son ciclistas que llevan todo el año preparando el Giro, y llega Contador sin haber entrenado y gana con 2 min de diferencia al segundo, más de 7 de diferencia con Di Luca (ganador del año pasado)...

¿Qué pasa, que Contador es un fenómeno o que los italianos son muy malos?