Feliz Navidad, lectores.

Qué divertida es la Navidad. ¿Quién no se parte con un tipo vestido de rojo y barba haciéndo sonar una campanilla en los oídos de todos los que se cruza? ¿Y los petarditos? ¿Y lo bien que quedan algunos famosos dándoselas de solidarios en la tele? ¿Y las comidas o cenas con toda la familia? En fin... que ya casi ha pasado. Ahora llega el 'Feliz 2009', con la que nos espera. Pues nada, feliz 2009, feliz crisis.

De todas formas, lo que más me gusta de la navidad es esa gente hipócrita que sale diciendo que todo es un montaje del capitalismo, orquestrado por las grandes multinacionales para provocar en nuestra humilde humanidad un sentimiento y una necesidad consumista... y luego tienen árbol y nacimiento en sus casas y disfrutan con ilusión de los regalos que les han hecho. Si odias la navidad y te parece una chorrada, se coherente y devuelve los regalos que te han hecho.


Lo dicho: a comer, a beber, a reir, a f... pero siempre. No sólo en Navidades, que la vida se nos va sin darnos cuenta.

Feliz Navidad, lectores, y próspero 2010 (el 2009 que pase lo más rápido posible).

Boda y divorcio.

- ¿ Estás casado ?

- Qué va... prefiero esperar un par de años para eso. ¿ Y tú ?

- Divorciado. Ojalá hubiese esperado yo también. La conocí con 18 años, y al año me arrastró protestando hasta la iglesia. Aún así vivimos felices un año.

- ¿ Te divorciaste al año de casado ?

- No. A ese año feliz lo siguieron dos que fueron un infierno. Luego ella se divorció de mí.

- Joder. ¿ Y ahora qué ?

- Me voy a casar con mi novia. La boda es dentro de dos meses.

- ¿ Y hace cuánto la conoces ?

- Cuatro meses.

- Tio, que te mire un psicólogo.

La cosa cambia.

Versión nueva para el anuncio del Cigala.

Hola, soy Ronaldo de Asís Moreira.
Seguramente ese nombre no te dirá nada,
pero si te digo que soy Ronaldinho y me estoy desayunando un cochinillo...
... la cosa cambia.

Es la etiqueta que me pusieron hace años en la camiseta.
Y mi camiseta lo dice todo de mí.
De qué equipo soy, mi número, mi barriga,
lo que merendé ayer... hmmm, mayonesa...

Con las botellas pasa lo mismo,
por eso cuando bebas no dejes de mirar la etiqueta.
Así evitarás mezclar licores, que dan dolorcillo de cabeza
y luego no puedes ir a entrenar.


Es un mensaje de Ronny.
Por nuestras fiestas de hoy,
y de mañana.

Sentimientos contradictorios.

Voy a ser sincero.

La portada de Marca de hoy despierta en mi sentimientos contradictorios.

Por un lado, leo que la Juve ha pedido precio por Drenthe. No sé cuál es la parte cierta de la información, pero calculo que en torno al 0%. Quizá 0.5% siendo generosos.
Drenthe es de los peores jugadores que he visto en el Madrid en los últimos años. No tiene regate, no tiene pase, no tiene tiro, no tiene técnica, no sabe controlar el balón, no sabe centrar.
Lo único que sabe hacer es correr, y lo hace mal, a lo loco. Corre mucho por la banda, desbocado, llega a la línea de córner y... balón a la grada. No falla, siempre se repite el mismo guión.
Y no me creo que Ranieri, que es un tío que sabe bastante de esto del fútbol, haya pedido a Royston para su equipo.

No me lo trago.

Siguiendo con la portada, veo que el Madrid "ficha" a Parejo.
Y ésa es la portada del periódico más leído en España. Una foto gigantesca de un chaval que cedieron al QPR, el club de Ecclestone, Briatore y Agag, que ni siquiera era titular en su equipo (que está en la Segunda inglesa, la Coca-cola Football League Championship). Vamos, que el nuevo mesías del Madrid es un chaval que no jugaba en un equipo de la segunda división inglesa, y que ni siquiera es fichaje, regresa de una cesión. Lo curioso es que debajo pone "los otros nombres de la agenda blanca" y nombran a Lassana Diarrá y a Jovanovic. ¿Parejo estaba en la agenda blanca? ¿Es el fichaje prometido por Calderón? Por dios, que ni siquiera es un fichaje.

Y por último, un curioso subtitular: "Alonso pierde en karts y Nadal brilla con el balón".
No se habla de lo importante, la lucha contra la malaria, lo solidario del acto, la recaudación, o los asistentes. Ni siquiera se dice quién ganó, sólo que Alonso perdió.

Y la verdad, me parece un titular injusto, sobretodo habiendo visto la carrera entera. ¿Fui yo el único que vió que Alonso hizo el mejor tiempo en las series de lejos? ¿Sólo yo me di cuenta de que en la final se escapó sólo y que cómo se aburría empezó a ir más despacio, mirando para atrás y esperando a Sordo? ¿Sólo yo vi que Fernando estaba de coña echando unos piques? ¿Sólo yo, de entre todos los españoles, vi que Alonso cuando quiso se fue de Sordo, luego lo esperó otra vez, y luego se dejó ganar? Porque está clarísimo, de hecho lo tengo grabado en DVD por si alguien no lo vio y no se fía. Alonso no fue a competir, al igual que Nadal, Feli y compañía jugaron de coña en tenis y los futbolistas no tiraron fuerte jugando al fútbol. Se trataba de un acto benéfico, para pasarlo bien y no para competir.


Por eso, la portada despierta en mi sentimientos contradictorios, por un lado la risa ante la noticia de Drenthe, la incredulidad ante lo de Parejo (chaval, tu no tienes la culpa) y el enfado ante el titular sobre el partido contra la malaria.

Uno contra uno,

A falta de unas horas para que comienze el Clásico (sí, con mayúsculas) voy a hacer una comparación 1 contra 1 de los titulares de cara al partido de ambos equipos. A ver qué sale.

PORTEROS

V.Valdés vs Casillas : Pese al último mal partido, sigo pensando que Iker es el mejor portero del mundo. Punto para el Madrid.

DEFENSAS

Alves vs Salgado : Evidentemente, punto para el Barça.

Márquez vs Metzelder : El mexicano es mucho mejor defensa que el alemán, más rápido, seguro y fiable, aparte de estar más en forma. Punto para el Barça.

Puyol vs Cannavaro : Esto no ofrece ninguna duda, Cannavaro ya no es el que era. Punto para el Barça.

Abidal vs S. Ramos : Abidal no me gusta, pero a Sergio lo veremos en un sitio poco habitual y con Messi delante. Así que empate.

CENTROCAMPISTAS

Xavi vs Guti : Xavi es quizá el mejor centrocampista del mundo actualmente, un seguro de toque y buen fútbol, mientras que Gutiérrez es el colmo de la irregularidad. Punto para el Barça.

T. Yayá vs Gago : El culé es mas rápido, corta mejor, mejor físico, aguante, un pulmón en el centro. Al argentino aún le falta. Punto para el Barça.

Gudjonhsen vs Van der Vaart : Eidur es un ejemplo de profesionalidad, que pese a no jugar en su posición rinde notablemente, pero me quedo con Rafa. Punto para el Madrid.

DELANTEROS

Messi vs Higuaín : De "la pulga" dicen que es el mejor jugador del mundo, y a mi me lo parece. Punto para el Barça.

Henry vs Drenthe : No voy a decir nada para no hacer sangre. Punto para el Barça.

Eto'o vs Raúl : Otro de lo mismo. Punto para el Barça.

ENTRENADORES

Guardiola vs Ramos : Hombre, Juande es un buen entrenador, pero aún no ha tenido tiempo para hacer nada en el Madrid, mientras que Guardiola, pese a ser su primer año en Primera, ha logrado crear un equipo que arrasa a sus rivales. Punto para el Barça.


TOTAL :

Barça : 9
Madrid : 2



Ala, ahí queda eso.

Schuster no era el problema.

Schuster no era el problema, el problema del Real Madrid... son un cúmulo de problemas.

Un presidente inepto, mal aconsejado y que conduce al club a una debacle, un director deportivo que... es director deportivo??? Yo no me lo creo.

Bernardo, el pobre hizo lo que pudo. Se cansó de pedir fichajes tras ganar la liga, y Calderón se los ha negado todos. Van der Vaart llegó sólo por la lesión de Sneijder, Cristiano nunca llegó y aún por encima, Robinho, el ojo derecho de Schuster, se fue en el último suspiro del mercado estival.

A Schuster se le veía cada vez mas aislado dentro del propio club, descargando semana sí semana también su frustración con la prensa.

Fruto de esas frustraciones, Schuster nos ha dejado unas "perlas" al alcance de pocos en esto del fútbol... quizá Clemente, Toshack (entre los entrenadores); o Mostovoi, Cassano y Romário (entre los jugadores) pudieron estar a la altura del alemán en ese apartado.

Lo mejor de Bernardo:

- "Veo al Madrid y veo a Federer y hacen lo mismo". "Al Sevilla ahora lo entrena cualquiera".
Bernd Schuster, en rueda de prensa el 30 de octubre de 2007, antes del Sevilla-Real Madrid de la jornada 11 de Liga 07-08.

- "¿El árbitro es catalán? No hay más que decir". Bernd Schuster, tras perder ante el Sevilla en la Liga 2007-08.

- "Para mí esto no es una derrota". Bernd Schuster, en rueda de prensa, después de ser eliminado por la Roma en octavos de final de la Liga de Campeones al perder por 1-2 en el estadio Santiago Bernabéu.

- Bernd Schuster abandona la sala de prensa del Nuevo Colombino tras un polémico triunfo en Huelva.

- "Clemente y yo somos un chollo para los periodistas". Bernd Schuster, antes de un Real Madrid-Murcia en la Liga 07-08.

- "Estoy cansado y quiero irme a casa". Bernd Schuster, en rueda de prensa tras el trofeo Santiago Bernabéu 2008.

- "Miraba a la izquierda y no veía a nadie". "Lo de Robinho no me interesa, no merece la pena". Bernd Schuster, en rueda de prensa, tras perder 2-1 en Riazor en la primera jornada de la Liga BBVA.

- Schuster asegura que "no se interpreta bien" lo que dice sobre los árbitros. En rueda de prensa antes del partido ante el Almería de la 9ª jornada de Liga BBVA 08-09.

- "No dudo de mi continuidad, pero entiendo que otros sí". Bernd Schuster, en la rueda de prensa posterior a la eliminación en Copa del Rey ante el Real Unión de Irún.

- "Es una derrota que no duele, el resultado es corto". Bernd Schuster, tras perder 3-1 ante el Getafe en la 13ª jornada de la Liga BBVA.

- "Ahora mismo no es posible ganar en el Camp Nou". Bernd Schuster, en rueda de prensa, tras la derrota ante el Sevilla en la 14ª jornada de Liga.




Ay, Bernardo, Bernardo.

Te vas, y nos dejas con el sabor de boca de que hubieses podido hacer más si te lo hubiesen permitido y no te hubiesen saboteado desde tu propio club.
Porque éste es el resultado de una mala planificación, de la ausencia de fichajes, y de la plaga de lesiones en una plantilla cogida con alfileres.

Ahora, sólo nos queda esperar que a Juande sí que se le haga caso, y no como a ti.

Guti y su mujer.

Son clavaditos eh?

Alguien los distingue?

Noches de acción.

Dos años y un adiós

Miran tras tus palabras

Ahora sólo quiero tu amistad

Antes no era así, cuando me decías

Que mañana siempre estarías aquí

Por fin ya estás fuera de mí...

Días de sol, y noches de acción

Para disfrutar mi libertad

Tres whiskeys y a olvidar

Que estaba equivocado

Cómo antes no pude verlo así...

No esperes verme aquí

Rogándote que vuelvas

Hay mil mujeres mejores que tú.

Huracán.

Éste mes se cumplen 45 años de la pelea que lo lanzó a la fama.

Sin embargo, Rubin "Huracán" Carter fue condenado por un crimen que nunca cometió y se pasó 20 años de su vida en la cárcel. Basta recordar 'Huracán', la película protagonizada por Denzel Washington, para enterarse de qué ocurrió.

Una noche, en un bar de Nueva Jersey, un triple asesinato sacudió el lugar. Todo terminó en una escena terrible. Alfred Bello, que estaba robando en la escena del crimen, afirmó haber sido testigo de lo ocurrido. Patty Valentine, la camarera, tampoco vio nada, pero 'compró' la versión de Bello: dos hombres de raza negra habían disparado y acababan de huír. Llamaron a la policía y Rubin Carter, candidato al título mundial de los pesos medios, y un amigo eran acusados del crimen.

Tras un juicio más que cuestionable, 'Huracán' fue a la cárcel. Acababa de ganar al ex y futuro campeón del Mundo del peso medio Emile Griffith (pelea de la que ahora se cumple 45 años) y al futuro campeón mundial del pesado Jimmy Ellis. Su pegada era legendaria. Pero su carrera se apagó cuando entró en la cárcel, y pasó de ser un deportista a un icono en la lucha por los derechos sociales.

Manifestaciones por todo el país, con la canción de Dylan "Hurricane" convertida en himno, y la pelea de Carter no sirvieron de nada. Hasta 1985 no fue liberado. El juez de Nueva Jersey que lo liberaba declaraba en la sentencia que la condena de carter "estaba basada más en el racismo que en la razón".

Carter salió de la cárcel y desde entonces dedica su vida a combatir las injusticias que él vivió. Hasta 2005 presidió la Asociación para la Defensa de los Condenados Injustamente (ADWC, siglas en inglés) y hoy da charlas por todo el mundo. "Sigue luchando, da igual cuál sea el obstáculo, porque la vida es una carrera de obstáculos que tienes que correr", declaraba recientemente en una charla. "El odio me llevó a la cárcel, pero el amor me sacó de ella", decía.

Suenan disparos en el bar por la noche
Entra Patty Valentine y desde la entrada de arriba
Ve al camarero en un charco de sangre
Grita: “¡Dios mío, los han matado a todos!”

Esta es la historia del Huracán
El hombre al que las autoridades culparon de algo que no había hecho
Lo pusieron en una celda
Pero podría haber sido
El campeón del mundo.

Tres cuerpos están allí donde Patty los vio
Y otro hombre, llamado Bello, merodeando por la zona misteriosamente
“No lo hice”, dice, y levanta sus manos
Estaba sólo robando en la caja, espero que me entiendas
“Yo los vi marchar”, dice, y se calla.
“Uno de nosotros debería llamar a la policía”
Patty los llama
Y llegan a la escena del crimen con sus luces rojas
En la cálida noche de New Jersey

Mientras tanto, lejos, al otro lado de la ciudad
Rubin Carter y dos amigos daban una vuelta en coche por allí
El favorito número uno de los pesos medios de boxeo
No tiene ni idea de la mierda que le está a punto de caer encima.
Cuando un policía los detiene y les manda parar en la cuneta
Igual que la vez anterior, y la anterior, y la anterior.
En Patterson es como funcionan las cosas
Si eres negro, mejor no salgas a la calle
A no ser que quieras que tu madre lo lamente.

Alfred Bello tenía un compañero, y tenía una denuncia que dar a la policía
Él y Arthur Dexter Bradley estaban merodeando por la zona
“Ví a dos hombres correr”, dijo. “Dos tipos de peso medio”
“Subieron a un coche blanco, con matrícula de fuera del estado”
Y la señorita Patty Valentine asintió con la cabeza
El policía les dice: “Esperar un momento chicos, éste no está muerto”
Así que lo levantaron y lo llevaron al hospital
Y aunque a éste hombre le costaba ver bien
Le preguntaron si podía identificar a los asesinos

Las cuatro de la mañana, y llevan a Rubin
A presentarse en el hospital
El hombre herido le mira a través del único ojo bueno que le queda
Y dice: “¿Pero que me traeis aquí? ¡Este no es el hombre!”

Sí, ésta es la historia del Huracán
El hombre al que las autoridades culparon de algo que no había hecho
Lo pusieron en una celda
Pero podría haber sido
El campeón del mundo.
Cuatro meses más tarde, los guetos están que arden
Rubin está en Sudamérica, luchando por su nombre
Mientras Arthur Dexter Bradley, todavía metido en el caso del atraco
Está siendo presionado por la policía, que busca a alguien a quien culpar
“¿Recuerdas aquel asesinato en el bar?”
“¿Recuerdas que dijiste que habías visto escapar un coche?”
“¿Crees que puedes jugar con la ley?”
“¿No crees que fue aquel boxeador al que viste correr aquella noche?”
“Recuerda que eres blanco”

Arthur Dexter Bradley dijo que no estaba seguro
“Un pobre chico como tu nos puede ayudar mucho”, le dice la policía
“Te tenemos pillado por el trabajito del motel, y podemos hablar con tu amigo Bello”
“Venga, no tienes porqué ir a la cárcel. Sé un buen chico”
“Le harás un favor a la sociedad”
“Ese hijo de puta es un rebelde, y cada día se vuelve más”
“Queremos poner su culo en la cárcel”
“Le culparemos del triple asesinato”
“No es el Caballero Jim, precisamente”

Rubin podía cargarse a un tío de un solo golpe
Pero nunca hacía más que eso
“Es mi trabajo”, dice, “y lo hago por dinero”
“y una vez acabado, acabado está”
Era un paraíso
Donde las truchas campaban a sus anchas, y el aire era puro
Cabalgando a caballo a lo largo del camino
Pero lo cogieron y lo pusieron en la cárcel
Donde convierten a todo hombre en un ratón

Todas las cartas de Rubin estaban marcadas de antemano
El juicio fue una farsa, nunca tuvo oportunidad alguna
El juez convirtió a los testigos de Rubin en borrachos de los barrios bajos
Para los chicos blancos que lo vieron, no era más que un vagabundo revolucionario
Para la gente negra el era sólo un negro loco
Nadie dudó que el había apretado el gatillo
Y aunque no tenían pistola para probarlo
La policía aseguró que él había sido el culpable
Y el jurado de blancos estuvo de acuerdo

Rubin Carter fue injustamente acusado
El crimen fue número uno, ¿adivinas quién testificó?
Bello y Bradley mintieron
Y los periódicos relataron la farsa como verídica
¿Cómo puede la vida de un hombre
estar en la palma de la mano de unos idiotas?

Ver cómo le metieron en esa encerrona
No podrá ayudarle en nada, pero me avergüenzo de vivir
En un país donde la justicia es un juego.
Ahora los verdaderos criminales, con sus trajes y corbatas
Son libres para beber martinis y ver salir el sol,
Mientras Rubin se sienta como Buda en una celda
De diez pies de largo.
Un hombre inocente, viviendo en un infierno.

Esta es la historia del Huracán,
Pero no acabará hasta que alguien limpie su nombre
Y le devuelvan el tiempo que le robaron.

Lo pusieron en una celda,
pero podría haber sido

El campeón del mundo.

Tres frases buenísimas.

- Das menos miedo que la voz de Valerón.

- Eres más feo que un frigorífico por detrás.

- Cómo me pica la nariz !! (Míchel Salgado).




Juas, a ver si os gustan.

Love like heaven.

Your love, is love like heaven
you passion can take me high.
Hey hey baby come with me tonight,
fly on a sexy magic carpet around.
Hey hey baby come with me tonight...

H*stias

"¿A veces no te pasa que te gustaría coger a la persona que más quieres y darle un par de h*stias?"

"Ya, se a lo que te refieres"

"Y no te pasa también que te la imaginas en el suelo, sollozando, mientras le arreas una patada tras otra y ves como le saltas uno a uno todos lo premolares... "

"Mmm...no...eso no me pasa"

"Ya...ni a mi..ni a mi..."

Test sobre citas históricas.

Indica el autor que crees que citó las siguientes frases célebres:


1. El que quiere de esta vida todas las cosas a su gusto, tendrá muchos disgustos

Quevedo

Aristóteles

Séneca

2. El retirarse no es huir, ni el esperar es cordura, cuando el peligro sobrepuja a la esperanza

Shakespeare

Aristóteles

Miguel de Cervantes

3. En los negocios de la vida no es la fe lo que salva, sino la desconfianza

Napoleón

Julio Cesar

Shakespeare

4. En nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser.

Goethe

Shakespeare

Abraham Lincoln

5. En política solo triunfa quien pone la vela donde sopla el aire; jamás quien pretende que sople el aire donde pone la vela.

Goethe

Antonio Machado

Abraham Lincoln

6. Es mucho más importante que te conozcas a ti mismo que darte a conocer a los demás.

Víctor Hugo

Abraham Lincoln

Séneca

7. La vida inútil equivale a una muerte prematura.

Goethe

Isocrates

Eric Offer

8. Las gentes empiezan a dar buenos consejos cuando ya no pueden dar malos ejemplos.

Víctor Hugo

Séneca

Oscar Wilde

9. Las nociones de bien y de mal son innatas en el alma humana.

Sócrates

Aristóteles
Abraham Lincoln

10. Lo preocupante no es la perversidad de los malvados sino la indiferencia de los buenos.

Martín Luther King
Lope de Vega
Isocrates

TOMA !!!

Argentina WHO ????



Buena Verdasco buena, donde están ahora los argentinos que decían que iban a ganar 5-0 ???


QUIEN TIENE MIEDO AHORA ?????????

Dobles.

Verdasco tiene miedo?

Vamos a ganar a estos putos?


Argentinos, dejaos de tocar los c*jones insultando al rival y dedicaos a jugar.

Ante todo, RES-PE-TO.


Partidazo de Feli-Verdasco, menuda pareja de dobles más impresionante tenemos.

Lo peor de los argentinos, la afición, faltando al respeto a los nuestros con insultos y silbidos INCLUSO durante el saque, y el árbitro, demasiado permisivo con la grada.
Entre animar e insultar hay una diferencia abismal.

Bueno, para mañana :

Previsiblemente jugarán Nalbandián y Calleri en lugar de Del Potro (lesionado), y dudas entre los españoles, jugarán Feliciano y Ferrer o Verdasco (esperemos que finalmente sea el madrileño).

Sólo hace falta ganar un partido para ganar. No la cagues, Emilio.

A ver si os informáis, c*jones !!!!

Mensaje para los periodistas/comentaristas de TVE :


El número uno de argentina es Nalbandián, no Nabaldián H*STIA.


A ver si nos informamos un poquillo antes de hablar, que no es tan difícil pronunciar bien un p*to apellido.

Detalles.

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"No hay veces en que algunos pequeños detalles de tu pareja te hacen muchísima ilusión"

"Si, se a lo que te refieres"

"Un mensaje a medianoche, una llamada, un detalle..."

"Ya...bueno...me hace ilusión si luego eso acaba en sexo"

Como distinguir a un etarra.

Voy a dar las claves para distinguir a un etarra de un ciudadano corriente. (Nota del Autor: Esto puede ser útil para el CNP, GC, o cualquier otro organismo de las FFCCSSE que quiera deternerles)


1- Si lleva camisetas con "Gora E.T.A." ES QUE ES ETARRA.

2- Si en el nombre/apodo lleva la "tx" (ejemplo, Txapote, Txeroki...) ES QUE ES ETARRA.

3- Si fabrica coches-bomba o comete atentados ES QUE ES ETARRA.

4- Por último, si tiene cara de etarra ES QUE ES ETARRA.


PD: En la foto, Txeroki. Como véis, más cara de etarra es difícil tener... tu si vas por la calle y le ves ya te das cuenta de que es un delincuente.

Amor.

Sentía la infelicidad de él de un modo más profundo que la suya propia. Podía decirse que lo adoraba. Nadie sabía lo mucho que lo quería. Lo quería porque la había devuelto a la vida. Hasta entonces había sido como una larva, y él la había sacado de su capullo mostrándole que era una mariposa. Habría pasado toda su vida ajena a los gozos y sufrimientos del amor, si él no hubiera compartido con ella sus historias y no la hubiera besado con tanta suavidad, despertando luego, lenta y cariñosamente, el amor que yacía dormido en su corazón. Había sido tan impaciente y tolerante con ella pese a ser más joven... Sólo por eso lo amaría siempre.

El ruiseñor.

Un ruiseñor preso en la red de un cazador
cantó con más dulcura que nunca,
como si la fugaz melodía
pudiera volar y apartar la red.

Al anochecer, el cazador cogió su presa,
el ruiseñor jamás su libertad.
Todas las aves y todos los hombres
tienen que morir, y morirán,
pero las canciones eternamente vivirán.

El Príncipe de Washington.

Buenísimo el vídeo.

Que pasa con McMillan?

Sergio ha sido el mejor base de la pretemporada, no solo de los Blazers, sino de toda la NBA.

Sergio ha mejorado en todo lo que podía mejorar, lo que el entrenador le había pedido.

Sergio es de los mejores pasadores de la NBA.

Sergio tira bien, defiende bien, dirige bien, es decisivo.

McMillan le ha dicho a Sergio que está contento con el.

McMillan le ha dicho a Sergio que iba a jugar más.

Pritchard ha repetido por activa y por pasiva que en Portland están contentísimos con Sergio.

Los Blazers han renovado a Sergio este mismo verano.

Los Blazers se niegan a traspasar a Sergio.

Sergio es mucho mejor base que Blake o Bayless.

McMillan ha repetido demasiadas veces esta pretemporada que Sergio es el segundo base de Portland.




Entonces... porqué no juega Sergio?

Atención, pregunta.

Pregunta de exámen:

Si Hamilton ha sido el campeón cometiendo errores, y Massa y Kimi no, a pesar de que conducían el coche que ha ganado el Campeonato de Constructores...

¿Por qué no ha ganado el campeonato Massa o Kimi?

Respuesta A: Porque Massa no está a la altura.

Respuesta B: Porque Kimi no está a la altura.

Respuesta C: Porque ni Massa ni Kimi están a la altura.

Reflexionad sobre ello.

Están de moda.

Los negros están de moda.

Si no, mirad a Hamilton, Obama, Kobe Bryant...

En fin.

Ya ha empezado lo fuerte en EE.UU. En breves sabremos quién gana.

Gane Obama o gane McCain, EE.UU. tiene un futuro negro.

Será porque están de moda.

Del cielo al infierno.

Bueno, un comentario en mi último post me ha convencido de la necesidad de volver a actualizar el blog, así que ahí voy.

Hace unos minutos ha acabado la útima carrera de F1 de la temporada, en el que todos sabéis lo que ocurrió. Hamilton tenía el Mundial perdido en la última vuelta cuando se dejó adelantar por Vettel (que es carne de Ferrari, si no al tiempo) pero una vez más la suerte ha compensado las cagadas del inglés y le ha permitido adelantar a Glock (que iba con neumáticos de seco) en los últimos metros.

A destacar el hecho de que T-5 no retransmitirá las carreras de F1 el año que viene, lo hará La Sexta, aunque por desgracia no veremos a Andrés Montes narrando el Mundial si no que seguirá Lobato. Me consuela saber que no vamos a tener que aguantar más al plasta argentino de Víctor Seara ni las chorradas de Gonzalo Serrano, algo es algo.

Pero no es eso lo único que ha ocurrido en el mundo del motor, también ha concluido el Mundial de Rallies con una nueva victoria de Loeb (y van cinco consecutivas). Queda aún una prueba, lo sé, el Rally de Gran Bretaña, pero esto está acabado, y salvo catástrofe, Dani Sordo se hará con el tercer puesto al final del campeonato.

Más de lo mismo en SBK, Bayliss se despide de la competición en lo más alto del podio. Me quito el sombrero ante la exhibición de Troy a lo largo de la temporada. Bye, Bayliss. El mejor de los españoles, Checa, que acaba el campeonato en la cuarta posición.

Seguimos con las motos, Rossi ha vuelto en MotoGP. Ha ganado de forma magistral, como sólo él sabe hacer. Para mí, la mejor definición del título la dio el propio Valentino, “Scusate il ritardo.” Esperemos que Vale, el mejor piloto de motos de todos los tiempos, nos regale un par de años más de espectáculo antes de colgar el casco.

En 250 Simoncelli se impuso a Bautista en un final de temporada apasionante, y en 125 la victoria fue para Mike Di Meglio. Nico Terol, que fue el mejor de los españoles, acabó la temporada en la quinta plaza.



Y hasta ahí llegamos. Como diría Rossi, perdonad el retraso.

Canción...

Emulando a cierto bloguero que compone canciones y las cuelga en su blog, me he decidido a componer yo una, aunque no son de escarnio ni hacen gracia como las suyas. Esta es... bueno, opinad vosotros. Ahí está.




Las palabras fueron mordiscos
Y los silencios como clavos
Cuando aun te espero abrazar

En un bote guardo tus besos
Y un rizo de tus cabellos
Con una rosa que un día me diste

No tienes que pedirme perdón
Ni seguirme la corriente
Ya sé que no hay nada para siempre

Ahora eres una promesa a olvidar
Y las calles silenciosas
Donde sueño verte llegar

La venganza y el rencor
Son cosas inútiles
Con los desvaríos del amor

Y mis mejillas llenas de gotas
Igual que mis alas, rotas
Por culpa de tu tormenta

Matan al inocente
Al son de la calumnia
Vale más lo que dice la gente

Que la verdad
Aunque se demuestre
Que es la única realidad.





Ahí está.

Lo que pasa cuando pones a un becario a hacer el trabajo de un periodista de verdad.

Bueno, el título no podía ser más claro:

¿Qué es lo que pasa cuando pones a un becario a hacer el trabajo de un periodista de verdad?

Que pasan cosas como ésta:


¿¿¿¿¿ Tel Aviv capital de Israel ????? Dios... yo creo que hasta un niño pequeño sabe que es Jerusalén...





Bueno, no tengo tiempo para comentar esta noticia como quisiera, pero ya os imagináis más o menos lo que diría: una verguenza que pase eso en un periódico "serio" (es el que más ejemplares vende en territorio español y líder de visitas en la web).



Respecto a la solución del post anterior, efectivamente, viejo lobo ha acertado.

Pertenece a "Tragedia en tres actos", de Agatha Christie, y el que habla es Hércules Poirot. Es prácticamente el final de la historia, tras la resolución del caso por parte de Poirot.

Felicidades, la verdad no pensé que nadie acertase... quizá si a la autora, e identificar a Poirot como personaje, pero nunca que se acertase también la historia concreta.


Ahí va otro fragmento... a ver si aciertas de nuevo, viejo lobo:



"El capitán Winters observó el aterrizaje del "Piper" con cierta decepción. Ya iban dos seguidos. El avión grande de la noche anterior había desaparecido. No sabía a dónde los llevaban, después, tal vez al gran cementerio del desierto. Nadie notaría la presencia de una máquina a pistón más. Y en cuanto a los "Piper", no era dificil encontrar a un comprador."

Concurso.

Bueno, nuevo concurso.

Explico las bases:



Cojo un libro cualquiera, el que tenga más a mano, lo abro por una página al azar y copio un fragmento.

El que más se acerque al libro o autor, o incluso completando el fragmento, gana un premio (que ya me pensaré cuando tenga tiempo).


Ahí va el primer fragmento :


" Se lo voy a explicar. Es verdad que puedo hablar el inglés correctamente, pero, amigo mío, hablar mal el idioma de ustedes es muy útil en mi profesión. La gente le desprecia a uno diciendo: "Extranjero... ni siquiera sabe hablar el inglés." Yo no pretendo que mi presencia intimide a nadie; al contrario, me gusta aparecer ridículo ante todos. Además, procuro hacer el fanfarrón, para que el compatriota de ustedes piense: "Un sujeto tan jactancioso no puede ser gran cosa." Éste es el punto de vista del inglés, pero es equivocado. No inspirando desconfianza a los culpables, ellos mismos se descubren. Además, se ha hecho en mí ya una costumbre el hablar así."

2008 FORMULA 1™ SingTel Singapore Grand Prix

Bueno, tras la carrera del domingo en Singapore, iba a hacer una crónica centrada en la "Massacre" de la manguera, en la "Raikkonada" (últimamente un fenómeno muy común) y en la merecidísima victoria de Fernando Alonso.

Pero tras ver una repetición de la parada de Massa en boxes, me di cuenta de que no había sido fallo del brasileño, sino de uno de sus mecánicos, que le dió al botón antes de tiempo. Recuperarme de la decepción me ha llevado unos dias, de ahí que el post sea tan tardío.

Sin embargo, gracias a eso tuve tiempo para meditar. Y llegué a una conclusión, todo se pega.
A Ferrari no sólo le llega con tener dos pilotos que no hacen más que decepcionar, que hasta le contagian su incompetencia a los mecánicos. Lo nunca visto en la mejor escudería de la F1.

Una conclusión clara es que ni Massa ni Kimi son pilotos Ferrari. Los pilotos Ferrari siemrpe han tenido algo que los diferenciaba, tenían clase dentro de la pista, cabeza, constancia, ganas de mejorar, no cometían errores, eran rápidos.
Massa es un piloto mediocre, que va al límite de sus posibilidades, y que cuando la situación exige un pequeño plus, la caga. No es su culpa, es simplemente que la situación, el coche, y la Scudería le vienen grandes.
Kimi, sin embargo, es un piloto rápido. Su problema es que no le interesa la F1 (el mismo lo ha dicho varias veces), y su desgana le lleva a no reglar el coche correctamente, a no calificar bien el 90% de las veces, y lo que es peor, a perder la concentración en carrera y acabar estrellándose.

En estos momentos hay 2 grandes pilotos en la Fórmula 1, un par de ellos que van camino de serlo pero que todavía nada, y un puñado de mediocres que pueden tener una carrera buena pero que son más inofensivos que un cuchillo sin hoja.

Por cierto, la carrera espectacular. A la mierda la ecología y el ahorro de energía, las carreras nocturnas molan.

Crono mundial

Bueno, por fin sabemos quien es el nuevo medalla de oro en contrarreloj tras la decisión de Cancellara de no participar en la prueba debido al cansancio acumulado.

De los favoritos, el mejor Lepheimer, cuarto. Ganador el desconocido Grabsch, por delante de un canadiense y del estadounidense Zabriskie.


¿El canadiense (el de la izquierda, para los más zotes) no os recuerda a nadie?


Pues sí, amigos, tenéis razón.
Es Arjen Robben, que hizo una magnífica contrarreloj, sobre todo teniendo en cuenta que tuvo que jugar contra el Sporting y viajar hasta Varesse, lo cual no le impidió quedar segundo, que no está nada mal, su sonrisa le delata, está en un momento dulce y feliz, es una pena que Schuster no le haya dado descanso contra el Sporting ya que al final se le notó que faltaba esa chispa para poder ganar a Grabsch.
Hay gente que dice que Schuster le obligó a jugar para cansarle y que así el oro lo pudiese ganar su compatriota, pero no está demostrado aún.

Por cierto, no sabía que fuese holando-canadiense (o canadiense-holandés, como se diga). Seguro que ahora le obligan a jugar al fútbol con De Guzmán.

Armstrong y Solbes.

No os asusteis por el titulo, poco tienen que ver aparte de estar en la portada de la actualidad hoy en día.

Uno en la deportiva, otro en la económica española, pero ahí están. Armstrong porque, tras tres años "retirado", vuelve para intentar ganar su octavo Tour. El afirma que es por la lucha contra el cáncer, Livestrong. Yo creo que es por otras dos razones:

1- La primera, tras estar "parado" (lo escribo entre comillas porque el ha seguido compitiendo, en MTB, Ciclocross y maratón) tres años, ahora el supuesto dopping del que podrían haber quedado restos en su sangre ya estaría depurado, pudiendo volver a la competición "limpio".

2- La segunda, porque NO TIENE RIVALES en estos momentos. Los italianos, mediocres, fallones o dopados, Evans que no se encuentra, Pereiro lesionado y los españoles, Valverde inofensivo y Sastre mayor y quemado. El único que queda, Contador. La cosa estará entre ellos dos, y ser segundo para Armstrong no es un fracaso.


Y Solbes. Lo he escuchado en la radio, y lo de ese tio es de traca. Aparte de que se le supone una preparación que debe tener, si, pero que no demuestra, hace una demagogia brutal.
Lo de la preparación digo que no la demuestra porque las dos últimas crisis importantes que hubo en España fueron con el de Ministro de Economía, una en la etapa de Felipe González (crisis brutal) y otra en la actualidad (otro tanto de lo mismo).
Una vez puede ser casualidad, por el panorama mundial etc etc... ¿¿pero dos?? Demasiada casualidad, ¿no?

Ese es el panorama actual. Que Dios nos pille confesaos.


Un saludo !

Respuesta a mi "previous post".

Bueno, aquí está la respuesta.

El 11 de octubre de 1582 no ocurrió nada, ni en Vigo ni en cualquier otra parte de España.

Básicamente, porque ese día no existió, ya que es esa época fue cuando se realizó el cambio del calendario juliano (vigente hasta aquel entonces) al gregoriano (utilizado hoy en dia).

El calendario romano o juliano, vigente en Europa hasta finales del siglo XVI era unos minutos más largo que el solar (el año solar tiene una duración real de 365 días, 5 horas, 48 minutos y 45,98 segundos) por lo que con el transcurso de los años se generó un importante desfase.

- El Papa Gregorio XIII preocupado porque las fiestas religiosas se fueron desplazando a lo largo del año impuso el calendario actual en 1582 en la bula "Inter Gravissimas". Este nuevo calendario, denominado calendario gregoriano, suprimió los diez días que iban desde el jueves 4 al viernes 15 del mes de octubre de 1582 por lo que ese año sólo tuvo 355 días.

• Sin embargo, el calendario gregoriano no fue aceptado simultáneamente en todos los países europeos. España reformó el calendario el mismo día (4 de octubre) que Roma, de hecho Santa Teresa de Jesús murió el 4 de octubre de 1582 y fue enterrada al día siguiente, ¡es decir, el 15 de octubre!

- Inglaterra no aceptó la reforma hasta el Siglo XVIII (septiembre de 1752). El mes de septiembre de 1752 sólo tuvo 19 días en los dominios británicos.

- En 1616 en España estaba vigente el calendario gregoriano y en Inglaterra el calendario juliano, Cervantes y Shakespeare murieron en la misma fecha, pero con diez días de diferencia, porque en realidad, Cervantes falleció diez días antes que Shakespeare (la de este = 3 de Mayo).

Ahí la explicación y algunos hechos curiosos.




BYE !!

Pregunta histórica.

¿Quién sabe qué ocurrió en Vigo el 11 de octubre de 1582?


Al que lo sepa, premio.





PD: Aquellos que no hayáis participado en el concurso cinematográfico, aquí tenéis vuestra oportunidad.

Respuesta entrada anterior.

Bueno, aqui van las soluciones de la entrada anterior.


1- Niños, no compréis drogas... haceos estrellas del rock y os las darán gratis.

Esta frase es de la peli "Love actually" y sí, hay un pequeño error, en la película dice "pop", no "rock", pero me gusta más mi versión.

2- Luke, yo soy tu padre.

Star Wars, El Imperio Contraataca. Para mí, la mejor en cuanto a argumento, etc, aunque las ultimas estén mucho mejor en apartado visual, efectos gráficos, para la época fue un bombazo. Obra maestra y de las frases más conocidas del mundo del cine.

3- ESTO ES ESSSSSSSSSSSSSPARTA !!! (escupiendo sale mejor)

300 o "Casi 300", sale en las dos. No me gustaron mucho las películas, pero es una frase memorable.

4- Sé lo que estás pensando. Yo tampoco recuerdo si he disparado todas las balas o aún me queda una en la recámara. Mueve un solo músculo y así saldremos de dudas los dos. Vamos, alégrame el día.

Harry el Sucio. Realmente, es una saga que habla del genio de Clint Eastwood. Es un gran actor y un gran director.

5- Sayonara, baby.

Terminator 2. Quien no vio esta película?

6- LIBERTAAAAAAAAAAAD !!!!

Braveheart. El discursazo que se pega Mel Gibson pone los pelos de punta. Otro de los grandes actores de la actualidad.

7- Que la fuerza te acompañe...

Star Wars. Creo que se ha dicho todo lo que se podía decir acerca de esta obra maestra del cine. Grande George, grande.

8- Nos hacemos unas pajillas?

Torrente. Papelón el que hace Santiago Segura, consigue hacernos reir y darnos asco a la vez con la interpretación de este "antihéroe" estafador, vago, alcohólico, racista, machista...

9- Tócala de nuevo, Sam.

Casablanca. La verdad, se me hizo difícil elegir una sola frase para esta película. "Siempre nos quedará París" o "Te arrepentirás. Tal vez no hoy. Tal vez no mañana, pero pronto y para el resto de tus días" eran candidatas a ser de las mejores frases de la historia. Menuda peliculaza. Bogart Rules.

10- Han matado a Kenny !!! Hijos de puta !!!

South Park. Con un dibujo simplón y unos dialogos descarados, conseguían arracar sonrisas. Quien no vio morir a Kenny alguna vez?

11- Yippy-ka-yei, hijo de puta.

La Jungla de Cristal. En la primera fue cuando Bruce Willis (que sólo habia actuado en series) se dió a conocer en el mundo del cine. La verdad, un clásico.

12- Le haré una oferta que no podrá rechazar...

El Padrino. Impresionante película, impresionantes actores, impresionante guión. Si no la has visto, no puedes hablar de cine, porque no tienes ni idea.

13- Oye, follar no que me canso, pero una limpiecita de sable...

Otra vez Torrente. Esta frase me hizo muchísima gracia, ya que da una idea de lo vago que puede llegar a ser el gordo este.

14- Bienvenido al mundo real.

Matrix. La primera impresionante, la segunda mediocre y la tercera una cagada. Aún así es obligado verlas para enterarte del argumento.

15- En ocasiones veo muertos...

El Sexto Sentido. Enorme Bruce Willis, y enorme (como Germán señaló en su comentario) la dirección de Shyamalan. Grandes películas las que ha hecho, si no recuerdo mal, aparte de El Protegido y El Sexto Sentido tambien dirigió Señales, con Mel Gibson, y The Happening (y algunas más que no recuerdo).

16- Hasta el infinito, y más allá !!!

Toy Story, enorme. Un clásico que enseña lecciones sobre la vida. "Hay un amigo en mí", obligatorio escucharla.

17- Argg... maldito chili... nunca volveré a comer chili... anda mira, chili !!!

The Simpson. Sin duda una de las mejores series de animación de la historia. Matt, eres un genio.

18- Cooooooooorre Forrest, coooorreeeee !!!

Forrest Gump. Como película llega a cansar, pero la verdad el papel de Tom Hanks es impecable. Otra gran película suya, Philadelphia, donde interpreta a un abogado homosexual enfermo de sida. Papelón, y más en 1993.

19- Mi caaaaaaaaaaaaasa, teleeeeeefonoo...

ET. Cómo un muñeco cutre de plastico puede llegar a emocionar tanto? Facil, la respuesta son dos palabras. Steven Spielberg.

20- Mi nombre es Benjamin Buford Blue y me llaman Bubba. Mi nombre es Forrest Gump y me llaman Forrest Gump .

Forrest Gump otra vez. La repetí porque esta frase, aparte de ser graciosa, da idea del coeficiente intelectual de Forrest.

21- Hakuna matata.

El Rey León. Traumática la muerte de Mufasa a manos de su hermano, pero así es la vida...

22- Saludad a mi pequeño amiguito...

Scarface (El precio del Poder). Gran película, que también me hizo dudar. Estuve a nada de poner "El mundo es tuyo" (The world is yours). Los que la hayáis visto lo entenderéis.

23- "Dal cela, quital cela" (dicho con acento japo)

Kárate Kid. El maestro Miyagi fue ese abuelo entrañable icono de la infancia, que con su paciencia y sabiduría guió a Daniel-san a ser un verdadero karate kid.

24- Mi tesssssssssorooo

El Señor de los Anillos. Gran papel de todos los actores, escenas impresionantes, escenarios perfectos. Quien no la conoce?

25- SOY EL REY DEL MUNDO !!!

Titanic. La verdad, un bodrio de película. No sé como pudo llevar tantos Oscars, sobre todo sabiendo el final antes de ver la película. Estar 4 horas esperando a que se hunda un barco es la mayor pérdida de tiempo de la historia. Desgraciadamente tuve que ver la película 3 veces (la primera voluntariamente, las otras dos obligado en distintos momentos de mi vida escolar), con lo cual he perdido tontamente 12 horas de mi vida. Nunca te perdonaré, Leonardo.






Bueno, recuento de aciertos entre los participantes.


Gimena : 10 aciertos. Las que tienes, las tienes bien :)

Nereasada: 21 aciertos. No esperaba menos.

Negrita: 22 aciertos... pero dudosos. No me creo que hayas visto Harry el Sucio, así que hiciste trampas. Ya hablaré contigo.

Germán: 24 de 25. Fallas en la de Pulp Fiction, era Harry el Sucio. De todas formas juegas con ventaja, ya que eres cineasta (en ciernes, pero cineasta xD) y tienes que conocer los clásicos. Además, discrepo contigo en una cosa, para mí lo mejor de Tarantino es Reservoir Dogs, sobre todo teniendo en cuenta que era su debut como director (si no me equivoco). Tambien son grandes Kill Bill, Pulp Fiction y Jackie Brown, aunque no la considero la mejor.


Bueno, pues la cosa queda así:

1- Germán: 24

2- Negrita: 22

3- Nereasada: 21

4- Gimena: 10


Gracias por participar ;)

Frases de películas.

Bueno, os explico de qué va el tema. Yo pongo frases de películas que me quedaron grabadas (frases míticas, no voy a poner ahí cosas raras, tranquilos) y vosotros tenéis que adivinar de qué película es. La mayoría son MUUUY faciles, pero oye, es lo que hay.


AL QUE MÁS ACIERTE LE DEDICO UNA ENTRADA.



1- Niños, no compréis drogas... haceos estrellas del rock y os las darán gratis.

2- Luke, yo soy tu padre.

3- ESTO ES ESSSSSSSSSSSSSPARTA !!! (escupiendo sale mejor)

4- Sé lo que estás pensando. Yo tampoco recuerdo si he disparado todas las balas o aún me queda una en la recámara. Mueve un solo músculo y así saldremos de dudas los dos. Vamos, alégrame el día.

5- Sayonara, baby.

6- LIBERTAAAAAAAAAAAD !!!!

7- Que la fuerza te acompañe...

8- Nos hacemos unas pajillas?

9- Tócala de nuevo, Sam.

10- Han matado a Kenny !!! Hijos de puta !!!

11- Yippy-ka-yei, hijo de puta.

12- Le haré una oferta que no podrá rechazar...

13- Oye, follar no que me canso, pero una limpiecita de sable...

14- Bienvenido al mundo real.

15- En ocasiones veo muertos...

16- Hasta el infinito, y más allá !!!

17- Argg... maldito chili... nunca volveré a comer chili... anda mira, chili !!!

18- Cooooooooorre Forrest, coooorreeeee !!!

19- Mi caaaaaaaaaaaaasa, teleeeeeefonoo...

20- Mi nombre es Benjamin Buford Blue y me llaman Bubba. Mi nombre es Forrest Gump y me llaman Forrest Gump .

21- Hakuna matata.

22- Saludad a mi pequeño amiguito...

23- "Dal cela, quital cela" (dicho con acento japo)

24- Mi tesssssssssorooo

25- SOY EL REY DEL MUNDO !!!



Ahí van... son 25 frases muy fáciles, si el "concurso" tiene éxito, las iré complicando un poquillo mas.


BYE !!

El monstruo de Federer.

“He creado un monstruo, sé que tengo que ganar cada torneo que juego”. Roger Federer, posiblemente el mejor deportista del siglo XXI, empezó a vislumbrar el problema el pasado 25 de enero, tras caer en semifinales del Open de Australia ante Novak Djokovic.

Federer buscaba su undécima final de un Grand Slam consecutiva. “He sentido una presión diferente”, dijo después de la derrota ante el serbio. Sin embargo, su trono seguía a salvo, su aura de invulnerabilidad casi intacta. Pocos (nadie) podía imaginar que, menos de ocho meses después, lo de Australia era sólo el principio.

Roger Federer era el tenista perfecto. Desde febrero de 2004, cuando se alzó al primer puesto del ranking ATP, su velocidad de crucero y su voracidad competitiva amenazaban con reducir a cenizas los historiales enciclopédicos de leyendas como Connors, Borg, McEnroe, Lendl, Sampras...

Roger Federer era también el deportista perfecto, tan elegante dentro como fuera de las pistas. Sólo un chaval de Manacor le hacía la puñeta, un año tras otro, sobre todo en la central de Roland Garros. El suizo encajaba las travesuras de Rafa Nadal con una naturalidad exquisita, llenaba al español de elogios y esperaba con paciencia la llegada de Wimbledon, donde pondría las cosas en su sitio.

Y fue en Wimbledon donde todo cambió. Federer, el rey absoluto de la hierba londinense, cinco títulos consecutivos, perdía el trono a manos, cómo no, de Nadal, en uno de los duelos más vibrantes de la historia del deporte. Bien entrada ya la noche londinense, el suizo posó junto al español enfundado en una elegante chaqueta blanca y con una extraña media sonrisa. Seguramente sabía que ésa no era una derrota más.

En efecto, el monstruo que invocó en Sydney empezaba a ser demasiado poderoso incluso para él mismo. El coleccionista de Grand Slams (12) y Masters Series (14), cuatro veces Maestro de Maestros, sólo ha ganado en 2008 Estoril y Halle, caza menor. Y lo peor es que ya no sólo le gana Rafa, una alternativa que cuenta, en cierto modo, con su bendición. Ha caído además ante Ivo Karlovic (22 del mundo en el momento del duelo, julio de 2008), Gilles Simon (22), Radek Stepanek (27), Mardy Fish (98)…

En Pekín, ha sido James Blake (número 7 y ocho derrotas en ocho partidos ante Federer) quien ha acabado con la aventura olímpica del suizo, que veía en el oro olímpico mitad un consuelo, mitad un punto de inflexión. El lunes, Rafa Nadal será el nuevo número uno del mundo. El monstruo de Federer ha podido con Federer, pero el monstruo de Federer (sólo 27 años recién cumplidos) volverá, seguro, por el bien del tenis, del deporte e incluso de Nadal, porque siempre conviene tener retos pendientes. Y hay pocos más atractivos que seguir el rastro de un mito.

Nueva tragedia.

No tengo mucho que decir.

Segunda muerte en el mundo del motociclismo que veo en directo, desde aquella del gran Daijiro Kato 74 en abril del 2003.


El video impresiona.


Sólo un detalle.
Cuando se queda completamente inerte en la pista el resto de pilotos se dan cuenta de la gravedad
del accidente y se paran en la recta.

Una pena por Pitt, un tio simpático que ahora va a cargar con un peso enorme.

Sólo podía pasar en Rusia.

Muchas veces hemos visto jugadores a los que se les sacaba tarjeta amarilla, o incluso roja, por hacerle duras entradas a jugadores rivales.

Bueno, en Rusia también le sacaron amarilla a Kovac... pero por derribar a un espontáneo !!!


Al bueno de Radoslav no se le ocurrió mejor forma de parar al hicha que con una dura entrada a la altura de la rodilla, que le dejó despues dolíendose en la banda.

Es la primera vez que se le saca amarilla a un jugador por agredir a un aficionado...

Y a mi me hizo gracia.

Bye bye, Ronnie.

El tiempo se detuvo en el Santiago Bernabéu. Durante unos instantes, la mayoría de los mortales iban a cámara lenta. Todos menos uno. Con sus rizos al viento y sus pantalones caídos, un relámpago azulgrana se merendó al Madrid en dos carreras estelares. Sentó a Ramos, a Helguera, fundió a Casillas, pero habría dado lo mismo si en aquel lugar y en ese preciso instante hubieran aparecido Beckenbauer, Maldini y Yashin. Porque Ronaldo de Assis Moreira, Ronaldinho, era Dios con melena. Eso explica la rendición incondicional del Bernabéu, que respondió con una cerrada ovación a la exhibición del ‘10’. No fueron los dos aficionados que retrató la tele, fueron miles los que se pusieron en pie, como hicieran años atrás con Johan Cruyff. Era, sencillamente, el traspaso de poderes del fútbol mundial. Del Madrid galáctico al Barça de Ronaldinho.

Fue el cénit de un equipazo y del mejor jugador del planeta. Esa temporada, 2005-2006, el conjunto azulgrana desplegó un fútbol sublime, supersónico, feroz en su concepción defensiva, de la que Dinho estaba eximido, y voraz hasta el extremo con la pelota. No había manera de quitársela. El rondo gigantesco del Dream Team alcanzó la perfección y ante eso no había respuesta. Y en el eje, el genio de Porto Alegre, capaz de encontrar soluciones sencillas a problemas imposibles. Por eso cayeron la Liga, la Champions, el Balón de Oro, premios a la superioridad incontestable de un juego como no se veía desde el Milan de Sacchi o el Madrid de La Quinta.

Y, de pronto, se acabó. El apagón. Todos los augurios de un largo reinado se fueron al garete de la forma más incomprensible. El Barça se despeñó junto a su estrella, que ha ido languideciendo en la Liga durante dos temporadas. Muy poco a poco, casi imperceptiblemente al principio, y con estrépito en los últimos meses. Su concepción alegre del fútbol y, sobre todo, de la vida acabó pasando factura, y cuando el físico se resintió la magia dejó de acudir en su auxilio. De pronto, las espaldinhas, los taconazos, las asistencias mirando al tendido, las vaselinas, las elásticas, todo el repertorio se redujo a un quiero y no puedo. Hasta la suerte del golpe franco, donde los pulmones dejan paso a la clase y la precisión, le dio la espalda de forma incomprensible. Así que su marcha deja tras de sí una estela de ídolo caído, pero lega un tesoro que nadie sabe si podrá igualar allá donde va.

Dinho se va al Milan.

De momento, la Liga pierde a un superclase. Ojalá se recupere y no sea el fútbol el que pierda.

Volveré.

Sé que estos días estoy dejando un poco de lado el blog (por falta de tiempo, que lo sepáis), pero iré sacando tiempo para ir actualizando (cuando el curro, la playa, salir por ahí y demás quehaceres me lo permitan) aunque no tan a menudo.


P.D : Para los que os preguntéis cual es mi curro, trabajo en una jamonería. Y servir mesas, ayudar en cocina, limpiar, recibir propinas y esas cosas que hacemos los currantes de las jamonerías mientras la clientela disfruta de los manjares servidos no quitan dignidad.
Yo prefiero llamarlo oportunidad.

Tenis.

En el momento que empiezo a escribir esta entrada, Wimbledon:

Empatados Federer y Nadal a 2 Sets.

Empieza el tercero y definitivo.

Y no puedo dejar de acordarme de Marat Safin, aquel genio ruso que de vez en cuando nos asombra con actuaciones espectaculares, como el nivel que muestra siempre que se dedica a jugar al tenis. Quizá no lo recordeis, está ahora el 40 y pico en la lista ATP, pero fue el número 1 del mundo. Su nivel tenístico impresionante, su nivel mental impresionantemente malo. Es un tio que se aburre, deja de jugar y baja puestos. Un dia se pone serio y elimina al que quiera. Tuvo una epoca que controlaba esos "arrebatos" que le daban, y se puso número uno. Dejo de estar concentrado y bajó en el ranking. Pero sigue siendo bueno, muy bueno. El otro día eliminaba a Djokovic barriendolo literalmente de la pista, 6-1 6-0.


Como se ve en la foto, tiene un "look" de chico malo y rebelde a lo Travolta en Grease...


Wimbledon:


Federer doble falta.

40 IGUALES.

ME DA ALGO.

SE LE VA A NADAL, VENTAJA FEDERER. Se la estan jugando.

BUEN RESTO DE NADAL, DEUCE. Federer esta cansadísimo.

Falla el primer saque Roger...

Segundo adentro y volea perfecta, VENTAJA FEDERER.

JUEGO FEDERER.

Las cosas están así :


FEDERER 4 4 7 7 2
NADAL 6 6 6 6 1


Cuando Federer parecía muerto, menuda remontada. A ver si la remata el suizo. Que partidazo estamos viendo, de lo mejor de estos ultimos años.

Me arriesgo, gana Federer.

Esto empieza.


Sigo escribiendo en directo.

Llevamos 3 horas 52 minutos de partido.


LLUVIA EN WIMBLEDON, SE PARA EL PARTIDO. ESTA ANOCHECIENDO EN EL OLD ENGLAND TENNIS CLUB, A VER CUANTO DURA EL CHAPARRÓN.

DOS IGUALES EN EL QUINTO, 40-40.

A VER SI EL PARTIDO ACABA HOY O SE SUSPENDE POR LAS CONDICIONES METEOROLÓGICAS.

Croissant.

Hoy me desperté con ganas de desayunar un croissant.

Pero, como la vida no es perfecta, no tenía ninguno a mano, así que pensé "y si me lo hago yo?" Total, lo hacen todos los panaderos y que yo sepa no se necesitan conocimientos de astrofísica...

Así que nada, manos a la obra. Lo primero fue buscar la receta, claro.




Y aquí fue cuando me empezaron a entrar los sudores fríos. ¿Azúcar invertido? ¿Enternecedor? ¿Mejorante? ¿Qué ingredientes son estos?

Claro, por eso sólo los panaderos saben hacer estas cosas... usan un lenguaje inventado tipo jerga para que nadie más conozca sus secretos...

Yo desde hoy voy a empezar a echar mejorante a toda mi comida, aunque no sepa lo que es exactamente... será una especie de droga, tipo cocaína, que al tomarla nos hace flipar y del ciego que pillamos creemos que la comida es la repera aunque sea bazofia.

Respecto al enternecedor y al azúcar invertido (¿Le darán la vuelta a los granitos de azúcar?) creo que he descubierto lo que es.

El azucar invertido debe ser la sacarina, no? Y el enternecedor debe ser un osito amoroso, de esos que cuando los ves dices "ooohhh, que mooonoss..."


Creo que se me quitaron las ganas de tomar croissant para el resto de mi vida.


Si hay algún blogguero hijo de panadero le agradecería que me solucionase esas dudas existenciales...

Lubricantes y aceites varios.

Hoy estuve pensando en lubricantes y aceites "sexuales" (no seais mal pensados, simplemente estaba friendo unas cosillas en la cocina, me saltó aceite hirviendo de la sartén al brazo, me cagué en todo lo que se me ocurrió y acto seguido pensé ) :

"Como mierda esto le puede excitar a alguien????"

Después me acordé de que alguien me habló hace poco de un lubricante de esos que al soplar sobre la zona lubricada provoca una reaccion que... bueno, no me acuerdo, el caso es que te pone.

Así de claro.

Y más después (no se si existe la expresión, si no existe la bautizo ahora) me acordé de este chiste.

Tres hombres estan tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

“Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”

El Francés, para no quedarse atrás, dice:

“Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”

El español dice:

“Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”

El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:

“Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?”

“Me limpié las manos en las cortinas.”

Ahí os lo dejo, lectores de mi blog.

Un saludo !!




PD: Si alguien utilizó lubricante o aceite alguna vez, que deje aquí un comentario contándolo (si eres tímido, no lo dudes, deja como nombre "anónimo")

Supernenas !!!

Hablando por messenger con la señorita G. , imaginaos mi sorpresa al ver que su avatar es una imagen de... LAS SUPERNENAS !!!

Yo no seguía mucho esa serie (la verdad sólo me gustaba la introducción) pero hay que reconocer que entra en el apartado de "Series Míticas".

El argumento de la serie era algo así :


Un dia, el Profesor Utonium decidió crear "la nenita perfecta". Para eso, hizo esta ecuación :


Azucar + Especias + Muchas cosas Bonitas = Nenita perfecta



Pero ah, el pobre profesor era torpe (pero torpe, torpe) y se le coló el "Ingrediente X" (no, no es una peli de miedo) y así se le j*dieron los cálculos :


Azucar + Especias + Muchas cosas Bonitas + Sustancia X = LAS SUPERNENAS !!!


Entonces, el profesor Utonium, que sólo quería una niña perfecta porque se sentía solo (y claro, en ese país los trámites de adopción eran eternos) vió de repente que de su caldero mágico salían tres niñas de ojos enormes, cabezonas y que podían volar, lanzar rayos, ir a la velocidad de la luz...

Burbuja, Pétalo y Cactus, que así se llaman las niñas (¿que esperais de un tío que se llama Utonium, que sea normal con los nombres?) dedican sus poderes a combatir el mal ayudando a el alcalde de Nashville (que era el gordo del Monopoly).

El malo malísimo es un mono con turbante que se llama Mojo-Jojo y que nadie sabe porqué es tan malo y quiere destruir el planeta.


¿Alguien las veía?

Eurocopa.

Vale, sé que entre el público de mi blog no está muy de moda el fútbol, pero no puedo resistirme a analizar la selección española. Uno por uno.
Personalmente, creo que la selección española no es para tanto.

NO "Podemos".

Ok, let's go.

Además, los voy a clasificar por "clubes". Ya veréis a lo que me refiero.



Entrenador:

Luis Aragonés: El "sabio" de las "hortalizas" ya va mayor. Chochea y no tiene ni p*ta idea del fútbol. Sólo así se explica que en todos los amistosos y preparatorios de la selección no les diese ningún minuto a los suplentes... y que siga poniendo a Marchena. Increíble.

Club “sector de albañilería”. Selecto club de jugadores, dedicados, o por ser unos negados en otros aspectos o por sus cualidades a ejecutar un juego defensivo, poco vistoso, pero efectivo… vamos, que hacen el trabajo sucio.

Alonso: El guapo de la película. Con clase en el mediocampo, buen manejo de la pelota, y gran trabajo de contención. Éste es de los buenos, debería estar en lo de los jugones.

Arbeloa: Bueno en el Liverpool, malo en la selección. Seguro que es por la falta de minutos… Bravo, Luisito.

Senna: El "Donato" de la actualidad. Me gusta mucho para partidos físicos, buen disparo desde lejos.

Club Estopamix: Este club lo forman esos malos jugadores que se han equivocado de profesión, están en un campo cuando deberían ser porteros de discoteca.

Albiol: En el banquillo está de p*ta madre. Que no salga de ahí.

Juanito: ¿Qué hace este tío en la selección?

Marchena: Igual en la selección de petanca no jugaba mal, en la de fútbol no tiene sitio ni de utillero.

Navarro: Luis no le da un p*to minuto, ¿cómo sabemos si es bueno o no en la selección?

Puyol: Podría pertenecer también al club "Gepetto brothers". Le rompen la cintura cada vez que se le acercan los rivales... y sigue siendo titular. Guay, Luis.

Club “Jugones”. Son esos jugadores que luchan día a día por el “jogo bonito” y la deportividad.

Casillas: Este tío es de los buenos de la selección. Un seguro de vida en la portería.

Villa: Illa illa illa, Villa maravilla. Muy grande. Ya apuntaba estando en el Sporting.

Xavi: Elegancia. Clase. Simpatía. Buen hacer. Crack. De los pocos imprescindibles de la selección.

Cesc: A primera vista puede extrañar que el líder del Arsenal sea suplente en la selección española. Pero el centro de España es de lujo, y con este tio en el banquillo es un recambio de primer nivel.

Iniesta: "Sweet". Si en vez de manchego fuese de Río de Janeiro, Iniestinha sería de los más valorados del mundo.

Silva: El canario es rápido, con desborde, visión de juego y una zurda de oro. Crack.

Club “Ni fu ni fa”. Son esos pobres jugadores que iban para estrellas pero están ahí de relleno.

Reina: No es mal portero, no puede ser titular pero como suplente da la talla.

Palop: Un gran tercer portero.

De la Red: Le pasa lo mismo que a Navarro, falta de minutos. Aún así, es un buen suplente.

Capdevila: Se supone que es el mejor lateral izquierdo que tiene España. Se supone.

Güiza: Pichichi de la Liga, y poco más. Una temporada de suerte en la que le pilló una buena racha y se acabó.

Sergio García: Una temporada en la que su equipo descendió y el tampoco estuvo para tirar cohetes.

Club “Chupa chups”. Este club está formado por los llamados chupones y tienen como máxima de la organización, pues eso, chupar.

Cazorla: No es malo Santi, un poco joven, no está para jugar todos los partidos, pero es un buen revulsivo. Me gusta.

S.Ramos: El "George de la Jungla" pijo. Este tío va sobrerrevolucionado... no mide las entradas, ataca mal, se olvida de defender y cuando defiende, hace falta. Gran defensa la española, ¿eh?

Torres: El niño pijo, malencarado, protestón y caprichoso de la selección. Pese a su buena temporada y el que crea que debe ser titular en la selección con Villa, no me gusta. Chupa, y no es para tanto.

Surrealismo total.

Bueno... todo el mundo sabe que el fútbol es un deporte surrealista. Además, produce frases y situaciones curiosas, además de ser "pasión de multitudes".

Ya estamos acostumbrados a frases surrealistas de Andrés Montes, ese tio calvo, gordo, enano y con pajarita y gafas y esa voz de haberse enjuagado la boca con KH-7 Antigrasa, pero ahora tiene un duro competidor, Lucas Podolski.

Podolski, polaco nacionalizado alemán, delantero del Bayern y de la selección alemana... es un fenómeno. Sin más.

"El fútbol es como el ajedrez, pero sin dados"

Joooooder. O este tío es un genio tipo Nietzsche... o correr 90 minutos debajo de la lluvia te trastorna el cerebro.

No sabía yo que en el ajedrez se usasen dados... ni que el fútbol fuese como el ajedrez... este tema me tiene descolocado.

Aún así, Montes tiene sus frases curiosas también, no le quitemos méritos... aparte de tener un gran trasfondo literario y filosófico (quizá no al nivel surrealista de Podolski, pero casi casi).

Entre las distintas perlas que entroncan con el misticismo cultivado a principios del siglo XX, destacan:

• "¡Qué bien te veo, Salinas!" Montes, siempre atento a su entorno, observando detalladamente el estado tanto físico como mental de sus compañeros.

• "Tiki-taka". Combinación de fonemas cumbre en la obra de Montes. Con una sensualidad y sencillez increíble, detalla los movimientos perniles de los jugadores con el esférico.

• "Jugón". Este personaje clave en la poética de Montes no es nada menos que una metáfora del caballero español de la Edad Media, lleno de honor y de vigorosidad.

• "Porque la vida puede ser maravillosa". Otra expresión clave de la obra de este autor, donde pone de manifiesto el vitalismo de Nietzche y el 'amore fatum'

• "¡¡¡Esteva!!! ¡¡¡en qué minuto estamos!!!" Aunque esta frase debería ser una interrogación, nuestro artista la convierte en exclamación, en una exigencia desesperada por saber cuanto tiempo queda para irse a comer.

• "Deco, el Deco-dificador de la selección Portuguesa!". La picaresca montesiana no tiene fin. Aquí vemos una clara alusión al decodificador que hace falta para ver este canal antifútbol.

• "Baja la PERSIana, Van PERSIe!" Sutil juego de palabras.

• "Balón...balón...balón para el equipo africano" Como no tengo ni [[puta]] idea de como se llama el jugador digo lo que me da la gana.

• "¡Salinas, ¿qué dirías si tu hija llega a casa con un tipo que se llama Mertesacker?!" Frase mítica y de incalculable valor.

• "Pero Salinas, ¿qué es esto?, ¿cine erótico?!":No percibe la realidad con mucha nitidez, o eso me parece...

• "Pronto vamos a ver una nueva edición de Sonrisas y Lágrimas!":Esto sí que es un trauma, sí señor.

• "¡RATATATATATATATATATATATATATATATATATA!":Sonido incalificable.

• "¡Pau Gasol, E.T.!":Bella metáfora con la que resalta la ausencia de centímetros y pelo del catalán.

• "!!Rudy, la ensaimada voladora !!PRRRRRRRR!! (ruido de helicóptero)!!": Después de 7 horas de vuelo Alcorcón-Hiroshima es lo mas normal que se te ocurre decir.

• "Futbol con Fatatas": Según Montes, eso es lo que decimos en Galicia...

• "¡¡TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPLE!!!": Grito de guerra que suele emplear cada vez que consigue comerse tres balones de baloncesto de un solo bocado.

• "¡¡TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPLE que no entra!!!": Chillido de angustia que utiliza cuando creia aberse comido los tres balones y en el último momento se straganta.

Bueno, quiza al leerlo no os haga mucha gracia... pero escuchadlo retransmitiendo y ya veréis como dice esas cosas cada 10 segundos todas a la vez.

Mucha gente se pregunta el porqué dice esas cosas tan incoherentes, y aquí teneis la respuesta :

"Ciertos expertos aseguran que, en realidad, Montes murió ya hace varios años cuando, intentando retransmitir la batalla final de El Retorno del Jedi, sus pulmones se quedaron sin aire y el vacío resultante provocó una implosión que le dejó frito. Según esta teoría, todas sus intervenciones desde entonces no serían más que samples de su voz reproducidos aleatoriamente por un ordenador, lo que explicaría que se repita tan a menudo y diga tantas cosas absurdas sin venir a cuento. Lo más terrible es que Julio Salinas aún no se ha dado cuenta e incluso cree mantener conversaciones con él."